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March 03 有时候 Grace在12月初的时候在东京Rizz Carlton的会议室里写这张明信片给我，一月初的时候它来到我office的pigeonhole里，而我二月初的时候才和它见面。忘记了那天究竟是为了什么，总之不是很开心，所以看到这上面的话眼眶就湿了。
“我们都是白羊座的女孩子，所以要快乐起来，否则就变成双鱼座的小姑娘了。世界上的事情不知道好与坏，但是至少到这一刻，我们仍然可以有一份足够养活自己的工作和爱我们的父母朋友，所以就要感恩了。”
有时候，心情很down人很low，但是看到这样来自于朋友的文字，心里的乌云就能散去一大半。
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周一早上闹钟定在6点半，磨磨蹭蹭6点40分才起来，7点05分出门打车，到了南站刚好开始检票；
困的难受，但是忍不住在车上看了一路的《匆匆那年》； 在杭州站等了半个小时出租，到客户公司九点三刻；
十点整开始跟客户review项目工作说明书，中间客户被领导传唤两次，关于scope的讨价还价若干次；
中午在客户公司食堂吃到了小intern拿给我的烤白薯，甜的；
下午把之前做过的文档给小朋友讲了一遍，虽然有点累，但是跟理解能力强的人讲东西真好；
下班的时候杭州的雨下得很大，拖着拉杆箱打伞站在街边打不到车冷的快要疯掉，这样差劲的天气和情形，真让人觉得The earth is almost dead；
晚上回到公寓，发现“躲”回北京的manager也事先让他的team member帮我订了房间；
晚饭之后的时间分配是，45分钟跟同事继续交接讨论之前做的那个方案和文档，一个小时写英文小文章，一个小时处理“扫描意外事故”，为了能够赶在deadline前搞定扫描件，还跑到公寓一楼去帮他们修扫描仪（我真是崇拜自己，连修扫描仪也少不了我的份），接下来试图把三张PDF拼成一个文件，折腾了半个小时未果，决定放弃；
今天早上约了项目上的intern讨论一下项目的东西，可闹钟响的时候意识到自己10点钟肯定是赶不到了，于是发消息postpone到10点半（很bs自己的这种做法，可我实在太困了）；
迟到后项目内容讨论一个半小时，自己跑到西湖边的一茶一座午餐，不过他们家的蟹粉狮子头不怎么好吃；
在南山路上走，想起4年前跟白妈妈、Jim他们一起去美院里面玩，还跑到他们地下的食堂去乱拍一气，不禁觉得此刻的自己有些孤单；
南山路一排的建筑都是冷静的灰色，有点不真实的感觉；
回来的动车上继续看《匆匆那年》，把上册看完了；
直接从南站乘一号线到公司楼下，不过是直奔做facial的地方，很烦恼的是，为什么大家都说我看起来瘦了很多但称出来的体重还是那么重呢；
在Wagas叫了一份外带的意面回家，我还是最喜欢自己这个小小的房间。.
明天，要打起精神去上班。
January 18 Desperate原以为结束之后第一件要做的事情是大睡一场，睡到天昏地暗，睡到把所有的事情都忘掉才好，可我所做的第一件事竟然是去报复性消费了，从周五晚上买到周六晚上，给自己的，给家人的，给小外甥的，反正就是把一个冬天没花的钱在两天里都花完了。
For some reason，今年打折季没能去成香港，可钱一点都没少花。sigh，我还是那个无可救药的败家女
至于睡眠，我还是无可奈何的活在美国时间里 -.- August 03 我很不开心周六半夜，本来该是最放松最惬意的时刻，但是我觉得自己很不开心。
有的时候，我拿不准人和人之间的关系，牙套妹说，他人皆地狱，不知道是不是对的。
也不知道为什么，发生在我身上的事情总是莫名其妙。我总是在同一个地方同一类型的问题上栽跟头。我以为自己没有，可在别人的眼里，我已经败了。 June 17 大雨大雨还不来气象预报说，今晚到明天上还有大雨和雷电。可是到现在外面还是静悄悄的。
广东卫视在放我爱的《士兵突击》。第一遍看的时候被袁朗击倒，第二遍则是对史今非常之着迷。
很多人都说，最没办法喜欢的是男一许三多。但是没办法，这部戏就是围绕着许三多展开的。其实，我有的时候在想，是不是每个人都能在许三多的身上找到自己似曾相识的影子。至少，他的好几段故事都能让我想起我自己的经历。
在五班，可以混日子的草原，好像是我刚到杭州时候的那几个月。迷茫，无望，看不到出路在哪里。不同的是，我的assignment有期限，而许三多在五班的日子没有明确的尽头。看着他弓着身子修路，我看到的仿佛是我自己，他在做我没有去做的事情。的确，世上没有几个许三多，却有无数无数个我，当身处被世界忽略的角落时，没有办法平心静气，很焦虑，很浮躁，时时刻刻想要逃脱，因为这种环境在一般人看来都难以忍受。然而许三多不是一般人，他是别人眼中的傻子。我不是，可我并没有聪明到哪里去。
后来，A大队在越境缉拿毒贩，许三多第一次杀了人。他把自己关在宿舍里好几天，什么也不能干，他说，背着几十公斤跑十几公里都好像是上辈子的事情了，多像现在的我，什么也不想干，那种迷茫，真正的迷茫，事出不同，殊途同归。
袁朗说他不喜欢焦虑的人，很多人天天都在焦虑，焦虑得不到，就像一向以来的我。
大雨，大雨怎么还不来。 April 18 祭或是记 - 在明天来临之前Half Year, Six Months, 183 Days....Enough, enough
心里的话 王杰 能不能停止想你 潇洒走过是我自己 可以不懂从前不懂过去 不该告诉我什么是你 能不能停止哭泣 不要让岁月将我忘记 可以不懂从前不懂过去 不该告诉我己离开你 我愿意在梦中 穿梭不可能的相逢 我会在雨季来的时候 拥有孤独的生活 我愿意在梦中 期待不可能的相逢 我会在明天来的时候 告诉你这是我心里的话 January 29 Bad bad weather.....一整天都在瑟瑟发抖中度过，早上是雨加小冰雹，中午是大雪，下午是铅灰的阴天，晚上又是雨加小冰雹。这就是这几天上海的天气。
又去了这家供应商在闵行的工厂，上次去的时候是盛夏，在车间里走来走去看设备点货，结束的时候像是刚从水里被捞出来一样；而这一次，整个人都冻傻掉，脑子都像被冻住了，不能思考。
然后回来的路上听到广播里说今天股指又大跌，还有全国很多地方公路铁路瘫痪，上海已经停止售出接下来三天的长途火车票......这是怎么了。
已经开始担心如果上海或者西安机场不能正常起飞或者降落的话，我该怎么办，春节就在上海一个人吗？这样说起来觉得自己好像真的很可怜。我能为自己做的真的不多，能为别人做的就更少。
头顶开始弥漫一种悲观的气息，没有情绪做事，但偏偏to-do list长长的一串。这样的天气，就应该蜷缩在家里，有热乎乎的暖气，热乎乎的汤，一本随便什么书，或者就干脆发呆、睡觉。其实这才是我的本性，强打精神刻意让自己看起来并不消沉却让人常常觉得更累。 January 26 两个下雪的夜加班的周末，和客户开会的break中间，在他们office的茶水间，端着一杯温热的白水，看着窗外新天地湖和满天无序飘散着的雪花，那一刻忽然觉得其实一切都很好，很好。人真是奇怪，有的时候，对什么都不满意，一点没有信心和耐心，但忽然的，那个瞬间，什么都不能够再计较了。虽然周六一大早跑来加班，讲了一整天的英文然后领了一大堆的任务回去，接着周一一早还要冒着寒风冷雨陪客户去闵行乡下供应商的工厂，却一点不想抱怨，我是受虐狂还是怎么的？ January 03 After Work在极度疲惫中关掉了对着了一天的PPT，那些Price/Capacity/Trend的report还有图表快把我折磨疯了。眼看要final那些数据的时候发现一个行业权威研究机构的数据自相矛盾，那一刻真的想骂人。
不过，有多久没有这样投入的工作过了呢，虽然饿着肚子对着电脑，可知道自己毕竟没有在浪费时间。下午的时候接到一个朋友的电话，他时隔一年后在今天重考GMAT，终于拿了个牛分。听到消息的那一刻，我还真是从心底里为他高兴，因为这段时间我知道他是如何努力如何认真。说实话，比我用功多了，和他相比，我绝对属于得过且过不求甚解的那一型，呵呵。
之前有挺长一段时间都不去更新自己的blog，好几个朋友跟我说，该更新了，可是我好像得了表达障碍症，每次打开页面的时候都写不出任何的东西，总是有着那么大那么大的心理障碍。
竟然就这样来到了08年。31号那天午夜，当从电视看到人们在热情的欢呼迎接新年到来的那一刻，我的心里竟然没有期待。也许潜意识里我根本不想就这样看着07年离去，钟声敲响的一秒，所有之前的结束的没结束的，都成了我们嘴里的“去年的事情”，听起来就很遥远，而且好像已经被封存了一样。或者，我还没有做好迎接新的挑战的准备，我知道能够混着的日子已经暂时结束，接下来的我必须打起精神才能应付的来。这还真的需要很大的勇气。
那天跟Zhang Min聊天，不知道怎么就说到一句话，“要振作还是就此堕落，随便你。”不是对她说的，是对自己。 November 05 The Coldest Fall Ever in Shanghai回到家的时候，总是觉得冷，翻出这次买的一件棉质长袍睡衣裹着自己，还是觉得冷。上海怎么了？
晚上跟家里打电话，听到一些并不那么让人开心的事情，虽然每个家庭都有自己的问题存在，虽然这些问题我一直都了解，但是这一次，可能真的会恶化，会发展到我们都没办法控制的地步。放下电话我在想，如果真的最坏的情况发生了，我应该要怎么办呢，能够平静的接受吗。。。。。。不敢想了。
时差的关系，睡到半夜1点多醒了，听到外面在下雨，难怪觉得冷。在梦和梦之间辗转反侧，早上起来的第一个念头，我要从哪里去寻找可以overcome的力量和支持，我自己的问题，家里的问题。自信的时候，觉得没有什么事情是自己不能够解决的，可是现在，突然那么沮丧，甚至有一点惶恐。
其实上海的气温并不低，早上上班的地铁里甚至有点闷热，但是没有力气，虽然一路都走得出奇的快。已经11月了，今年我都做了些什么呢，剩下的这两个月，又会怎样渡过呢，还有多少我料想不到的事情在等着我，有点乱。
又是一个无所事事的上午，跟Dennis msn，share自恋时候自拍的照片，像以前一样，听到他讲话的时候我对着电脑屏幕拼命的忍住笑，告诉他，然后他说，那么请问笑点是什么，我再次大笑不止。好吧，能有这样彼此熟悉到不能再熟悉的狐朋狗友还是不错的。
像以前一样跟同事开着玩笑，请他们吃自己带回来的巧克力，有人夸我瘦了，还是应该开心的。决定下午冲进老板的办公室去跟他说，求求你给我点事情做吧，不然我会闲到疯的。
不能再这么恍恍惚惚的了，随后上点这次拍的照片，写一点旅行见闻。
爱自己，要努力。
September 10 发型与保质期 这个周末过得实在是很“充实”，不仅飙了歌，吃了饭，赶了好几个场子去了很久没去的夜店，还约了我的发型师去做了头发。
到他店里的时候，其实还不是很明确想做什么样的，但是当他问我的那一刻，我突然说道，Tony你说我把头发拉直了怎么样。所以，保持了3年的卷发造型在昨天暂时跟我告别。
躺在那里洗头发的时候，想起3年前第一次烫卷发，是因为当时那个帮我做头发的发型师说，还是卷发比较有女人味。那个时候马上要走出校园进入职场，恨不得马上变成熟，所以迫不及待的换了发型。好吧，我承认，那一次烫成方便面的样子除了为了职场形象，也为了给有些人看，尽管后来被嘲笑了。
昨天有人说，形象变化了有时候心态也会不一样。我说，我已经过了那样的年纪了哈哈。是的，不再是失恋了会去唱着《短发》换造型的小女孩，头发只是头发，心情归心情。和所有玩物丧志的活动一样，做头发，美甲，逛街，听音乐，吃好吃的，看无聊的连续剧，还有八卦别人家的好事坏事，都不是要去迎合什么。其实想想，也才3年而已，却好像已经过去了很久。只是有的时候回想一下，和那个时候相比，现在的我比较常常笑，微笑或者大笑，或者逗得周围的人大笑。其实我也并没有拥有很多，3年，长了些年纪，涨了些薪水，终于懂得怎么让自己开心，虽然还是没有办法完全避免外界对于自己的影响，但至少更多的感觉到自己的存在了。
我问Tony，这一次做过头发之后下次可以什么时候再来拗新的造型。他说半年就可以了。呵呵，可是我在想说不定我等不了那么久，是啊，不需要为了谁谁谁或者什么什么契机，只是因为发型也有保质期。
后续：新发型自然引来无数评价，例如装清纯啊，盗版某人啊，还有人说这个样子不说话和不笑的时候貌似是个甜美的小女生（其实心里很喜滋滋这一句，虽然表面微嗔）。
为了奖励大家看完我这篇自恋又无聊的自言自语，特此发送新鲜出炉的玉照两张。
August 25 那些用Chemistry所能够和不能够解释的出差之间筋疲力尽的间隙，七想八想的想了很多有的没的。最近J女总是把《金三顺》里面那一段关于感情荷尔蒙的台词挂在嘴上。据说恋爱中的男女在起初会分泌所谓爱情的荷尔蒙，什么多巴胺羟色胺还有催产素，他们总是会在这些chemistry的促使之下，被蒙上眼或者被蒙住心。所以，人们习惯用Chemistry来解释恋爱中的奇怪行为和为什么感情会走到终点。或许，Chemistry的确可以解释一些事情，但是却不能够很好的解读人心。
三顺第二次煮了很好喝的粥一大早去振轩的家，在他的门口要抬手按下门铃的那一刻，她想起了前一次这样做，熙贞从里面一脸茫然的走出来，所以，三顺在那一秒钟还是犹豫了一下。我问自己，如果我是她，会有勇气抬手吗，对，我想我没有她那么勇敢。以为快到30岁了就已经懂得享受单身，对于感情这回事，不会再被Chemistry所强烈左右，以为多少都经历过或者至少看过各种各样的期望与失望，那句歌词怎么唱得来着，“每个人都是这样，享受过提心吊胆，才拒绝做爱情待罪的羔羊。”
同样还是《金三顺》里面的一段，那个又可恨又可笑的闵贤佑说，“我所尊敬的奥斯卡·王尔德说过，男人因为无聊而结婚，女人因为好奇而结婚。”这一次他没说错，无聊或是好奇，都是可以杀死人的东西，更不要说杀死一个人的爱情。 April 20 生活中的那些黑点搬家以后，总被一种不安全感围绕着。虽然还在原来的小区，但由于周围环境的关系，再加上现在独住，总觉得没有之前那么安全。现在每天下班已经没有心情出去social，而是急匆匆地往家赶。而布置新家却也并没有很有效的带给我归属感，每当想起新家的时候，我总是反应不过来，那真的是"My Room"吗？
周五的轻轨站，我靠在站台的阶梯旁边，看着来来往往的人。每天，我走同样的路，乘同样的车，同样神经紧张的护着自己的背包。我不知道为什么自己现在如此谨小慎微，我在想这样下去，会不会得“被害妄想症”。似乎生活中总有各种各样大大小小让我担心的事情，小到被分配新的工作任务，每周钟点工阿姨什么时候来打扫，大到50天之后的考试，以及两年后我会在哪里。
有一天看生活时尚频道的《心灵花园》，里面张怡筠博士说，每个人的生活中总有一些不如意的“黑点”，如果你一直盯着这些黑点，你就永远无法开心起来。我大概就是这种人。
这周世界不太平，股市大涨了又大跌不说，几乎同一天，Virginia Tech Shooting和铁岭钢厂的事故。中午的时候讨论起这些，不仅感叹一个人能够平平安安的活到老，其实并不是很容易的一件事。所以如果自己和家人一直都能平安健康，就不应该再抱怨或者为那些有的没的事情焦虑不安。 October 05 一秒钟的怀念实在很无聊的时候，逛了一下日月光华的美食版。然后在偶然的一秒钟里，怀念起了北区的生活。
一直觉得自己是适合工作多于适合大学生活的人，离开学校，有两样东西最舍不得，一是丰富的校园网资源；二是校园周围性价比极高的吃食。
如果现在再回去，也许并不觉得那些大小馆子如何了得，然而在当时，它们却是构成我北区幸福生活的一个重要组成部分。
于是怀念每一个没心没肺的到处找食吃的黄昏，怀念，怀念一下 March 22 悠悠一月间看到9在上一篇留言说，离我上一次写blog又是好久了。是啊，已经一个多月了。
这一个月，对一个上班族来说，是再不普通不过的一个月。春节长假在依依不舍中结束，training,考试，顺利通过还拿到不错的分数；项目终于开始了，住处终于不搬了。我用了两年的时间，回到了同一个地方，kick off那天下午，推开玻璃门的那一刹那，仿佛许多记忆一下子涌了出来，但又立刻如同曝光的底片一样迅速褪色。
我又开始了每天两次穿越过江隧道和为午餐发愁的日子。一上项目就好像戴上了紧箍咒，每天都神经质的紧张有哪些东西就快要“Due”了，personal life的时间又开始少了起来。我最喜欢的是，每天下班之后匆匆欣赏一下陆家嘴美丽的夜景，虽然曾有人说这些都太人工了，太不自然了。阴天的时候，金茂大厦上半部都掩在云里，在灯光的映射下，尤其的壮观。
一月间，迷上了看那部著名的《武林外传》，继续铁了心的fan陈奕迅；一月间，我竟然没有逛过一次街，真是奇迹；一月间，总是被同事说，我的记忆力因为寒假里的煤气中毒而在明显减退。
上海房价有抬头的趋势，而我却在这个时候不合时宜的第一次觉得，我是不是也应该有间真正属于自己的窝了。 February 08 高中同学小聚前天在钟楼附近和几个高中同学小聚，一共来了9个人，接近全班的人数的1/4了。有同学说，毕业都快十年了，我第一个反应是：“哪有！”可是仔细算算看，97年毕业到现在，还真的是哎。
在金花上面的仙踪林喝茶聊天，然后在旁边的德发长吃饺子，聊其他同学现在在何处做什么，有没有结婚，聊高中时候有趣的事情，那些本来很遥远的记忆仿佛又重新回到身边，而眼前的每张笑脸，耳边的每句话，都是那么真诚和温暖。
一直聊到饭馆打烊，我们才意犹未尽的走出来，入夜的钟鼓楼广场有风，微冷，但是灯火很漂亮。广场上人很多，有人在放风筝，有人在放焰火。而我发现当晚繁星满天，还有一轮弯月悬在深蓝的天空。那一刻，对西安这个城市的感情满的简直都要溢出来。
February 04 It's snowing here西安今天下雪了，中雪。
在KTV的第一首歌，我们点了范晓萱的《雪人》，让我很自然的想起自己的高中时代。唱完出来的时候，不得不先用抹布擦掉覆盖在车上的厚厚的积雪，一路上姐开得很慢很慢，倒车的时候都看不清后面的情况。
终于到家了，走在楼下，看着自己的脚印，不禁欣喜若狂——我好久都没看到过这么大的雪了，即使是去年在大连过春节。
好像也找不出其他话语表达些什么，只是想说，下雪了，真好。 December 26 Post Christmas飞机起飞的那一刻，我的心却在不断地往下沉。接着，我看到了很美的夕阳和金色的云海。
只要1个小时，它便载着我回到了我所熟悉的城市，也回到了现实的世界里。虹桥机场外等出租车的地方排起了长队，让我没想到的是上海竟然一点都不冷，没有风，夜晚的空气也是暖暖的。
回到家的时候，小兽和她家“刁民”做好了饭等我，小兽看到我进门，开始做最后一道菜---青菜肉丸汤，“刁民”提前帮我打开了屋子里的暖空调，还帮我把箱子提进屋子里。呵呵，虽然我的本质就是一个电灯泡，可这真有家的感觉。临睡前，小兽看我不停的咳嗽，就过来帮我倒了一杯水，让我趁热喝下去，可惜今天一天，咳嗽还在不断的加剧，都有点怕会影响到周围的同事。真觉得自己现在是衰人一个.......
但是衰人也要工作，今天竟然意外的早起，不像往常一样赖床，9点的时候就到了公司，给Intern们安排工作，自己也开始做survey summary。下班前给PM打电话，请教了一下明天要和Vendor开会时候的重点目的，然后开始看那些vendor们拿到的调研问卷反馈。之前有点没有头绪的工作又开始重新回到轨道上来了，总算有点欣慰的感觉。
毕竟是圣诞和年底的时间，今天下班的时候好多其他部门的同事一堆一堆的出去聚餐，我被象征性的邀请了一下，呵呵，当然没有去。现在的办公室很安静，真好，真想一直在这里坐下去，心无杂念的工作，隐隐约约中竟然有点害怕回去。
想起《触不到的恋人》中的一句台词："世界上有三样东西无法隐瞒，咳嗽、贫穷和爱。"
现在我发现，这是真的。
December 06 降温第三天降温第三天，终于在回到家的时候不再感觉那么的冷。
原本以为今天会带很多工作回来做，没想到下班前manager的一句话解放了我，那一刻的心情哦，真可用一句歌词来形容：就像春天的风在吹..........然而事实证明，我还是适合忙碌一点，至少不会像现在这样胡思乱想。
晚饭和Zhang Min一起吃的，在香港广场下面的“洋风馆”。终于明白他家的生意为什么不好，东西做得实在不能令人满意。而我也辜负了Zhang Min的期望，没有选到一个好餐馆。最近对于食物的感觉越来越差，不仅表现选择餐馆的灵感消退，连做东西吃的手艺也越来越差了，每周五想给小兽做点好吃的，可是每次端上桌的菜至少有一个不是太咸就是味道怪怪的。真是不知道怎么了。难道我唯一的优点也要消失了？？
今天早上给几个Intern安排工作，发现自己竟然会紧张
 。跟9说这件事情，她说，你跟Partner说话都不紧张，还敢顶撞你的team lead，跟Intern说话紧张什么。呵呵，想想也是。这几个小Intern好乖啊，想想我当初做Intern的时候好像没这么乖，还顶撞senior manager，呵呵，真不知道我是怎么进来的。回来的路上，一直在想和Zhang Min的聊天，她说我算是一个理智的人，呵呵，我，，算是吧。可这好像是一个有点可悲的结论。
今天和一个师兄在msn上聊天，他说每到年底心情就不好，因为这个时候他差不多总是在idle，而想想一年过去了，自己又没什么长进。于是我也回头看看，这一年，似乎有很多长进，虽然很多是建立在痛和泪之上的，但按理说，我应该高兴不是吗。可是，为什么，那种“什么也抓不住”的感觉总是时不时地卷土重来呢？不敢再想下去，人和人之间的距离，真是微妙的东西。有的时候，我们觉得彼此很近，可是，仿佛就在一秒钟之后，又一下子遥不可及，完全不由你掌握......
所以我说，我适合忙碌的生活，不然我会胡思乱想。 November 29 这个时候爬上来写blog这个时候爬上来写blog，我想我是疯了
proposal draft终于再也挤不出任何东西，今天唯一欣慰的事情是总算搞清楚了接下来我的大致去向。最近我不大对劲，总是睡不好。晚上一边挤proposal的时候，一边跟Zhang Min聊天，被她骂，但是我也很乐意听，我渐渐的，发现了一个从来没有察觉的自己。
周笔畅的《笔记》，真好听啊。
“我看见，天空很蓝，
就像你在我身边的温暖。
生命有太多遗憾，
人越成长，越觉得孤单。”
下午的时候，在我去向确定之后，还是忍不住问了一下JL，但我知道我又错了，不应该这个时候去问她这样的问题。最近我真的不太正常，唉。我是真的很担心她，不知道她的坚持是不是会像我当初一样，给自己带来更多的麻烦，但我希望不会，但愿我的担心都是多余的。
让我牵挂的朋友那么多，只要你们过得都比我好...... November 06 Roll Off一周记[写于周五] 今天是我roll off一周的日子。曾经和我同在一个team的几个同事现在这一刻正在杭州到上海的大巴上，我在office基本算是idle了两天，原来没有事情做，时间也可以过得很快。 在杭州整整9个月的生活，还没有来得及仔细回忆，就匆匆忙忙的整理行装上路了。Roll off前一天的晚上，Team到杭州钱柜唱歌送我和我的team lead，结果我哭了，之前连我自己也没想到。只是端起酒杯，看着曾经朝夕相处的人的那一刻，眼眶湿润了。不幸被9看到，她过来抱了我一下，结果便是两个人开始抱着哭，哭啊哭啊，哭到旁边的同事差点笑倒，连连说“年轻真好”，然后大Par过来捣乱，其他人则拿着相机趁人之危乱拍一气。我跳下椅子，拎起话筒和9两个人在前面表演唱，PM过来拍拍我们说，以后一定还有机会一起做项目的，要乖啊~~~~说完又开一罐百威，我们很爽快地一饮而尽。。。。。 不记得那天晚上到底喝了多少，但一定是我有生以来喝的最多的一次。走出KTV的时候，有点窃喜自己的酒量竟然也跟姓“酒(9)”的差不多，而回到酒店，躺在床上想起那小丫头说“我不要去圣地亚哥，我宁愿和Mi一起去湖南”，心里一阵酸，借酒未必一定能够消愁。 不知道以后是否还会有这样用酒精和眼泪来挥别的项目，sigh，我们还年轻呢，有点不明白怎么会有这么多的离愁别绪呢。 周五的时候，送走了我的team lead，又差点没忍住眼泪，很多复杂的感情参杂在一起，感激，不舍，伤感，他做完这个项目就辞职了。下午赶着让客户sign了我的deliverable，和一些人说再见。终于要离开了。 和9坐在黄龙味千拉面的时候，感觉好奇怪好奇怪，一点都不觉得自己已经roll off了，就好像周一依旧还要去上班一样。其实即使现在，我也还是差不多的感觉，很难让自己察觉到，那个地方也许是永远不会再去的了，而我，闭上眼睛的时候似乎还能看得见天井的竹子，project room外planner们工作的身影，拥挤的房间里乱乱的办公桌上的每一件东西。可是Roll off了，这一切都将迅速离我而去。 接着，三天的黄山之旅，虽然有少许遗憾，但真的是个放松心情，尽情接近自然的好机会。希望我之后的blog里面能够写一写这段旅程，因为我总是怕写游记，很容易写成流水账，呵呵。 周二从杭州“爬”回上海，“爬”上四楼，“爬”进家门，腿到现在还有点疼，不过用Zhang Min的话说，我能坚持走完那么多路就很不容易了。 刚到上海那天，一个人在家里真的很不适应，那个时候我真的很想回到项目里去，和他们在一起。拖着疲惫的身体开始洗衣，收拾房间，整理东西，隔壁传来邻居准备晚饭的声音和香味，我开始感觉到自己在这个城市里其实是多么的孤独，尽管我一直很怕承认这一点。但哪怕只是一日的独处，也能让我的心情低落到极点。 回office了，第一天的时候，多少有些诚惶诚恐，虽然之前有不少的心理准备。前台又换人了，和一年前相比，也多出了很多座位和生面孔。每天中午和部门同事一起吃饭，打听都有些什么项目在打在做，听office里最八卦最讽刺的传闻，大家甚至把每个partner拿出来评论够不够帅，呵呵。终于，相信自己可以慢慢进入角色，从9个月的项目中一点一点走出来。 这是一个新的开始吧，我需要打起精神。 |
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